E con oggi siamo a quota 24…ancora un anno e arrivo alla metà di questo secondo decennio della mia vita. Naturale dire: cm passa il tempo??? Avvolte io nn me ne rendo nemmeno conto di quanto passi via velocemente….Si ancora nn riesco a crederci di essere arrivata a questa età. Sarà xchè forse dentro mi sento ancora un po’ bambina, sarà che ancora nn sn riuscita ad inserirmi nel mondo reale, nel mondo degli adulti…fatto sta che l’età che compio nn me la sento proprio addosso. E questo nn soltanto da un punto di vista psicologico…ma anke fisico. Basta guardarmi x capire che è così. Il mio aspetto nn è di una ventiquattrenne ma semmai + di una diciottenne massimo diciannovenne. E questo nn lo penso solo io…ma la maggior parte delle persone che mi conosce. Quando mi chiedono l’età nn ci credono mai a quello che rispondo. Mi ripetono sempre che ne dimostro molti ma molti di meno. E questa è una cosa che mi perseguita da un bel po’ di anni ormai tanto che ci ho fatto anke l’abitudine. Ricordo che le prime volte ci rimanevo male…xchè sembrava quasi fosse un’offesa del tipo: nn sembri una della tua età…sembri una bambina piuttosto. E ovviamente una cosa così ti ferisce nell’orgoglio, xchè vuol dire che gli altri ti vedono cm una ragazzina…anzi che una donna. E si sa quanto noi ragazze teniamo a questa distinzione soprattutto quando iniziamo a crescere…Poi xrò con il passare del tempo me ne sn fatta una ragione…capendo che chi mi diceva questo nn lo diceva con lo scopo di ferirmi ma piuttosto di esaltarmi…xchè se la gente mi vede + giovane dell’età che ho vuol dire che i miei anni seppur ancora brevi, so portarmeli bene…Se nonostante vado avanti riesco cmq a mantenermi giovane, nn può che essere positivo, soprattutto quando arriverò in quella parte dell’età avanzata…in cui saprà essermi di grande aiuto tutto questo. Quindi ben venga insomma! Avvolte mi sento cm Peter Pan che voglia di crescere nn ne aveva nemmeno un po’….e vorrai tanto che fosse così x sempre, xchè ho notato che quando mi comporto da grande la vita è davvero faticosa da affrontare….le cose vengono prese troppo seriamente, dando tutto x scontato…e guardi al mondo sempre con + superficialità…mettendo da parte i desideri i sogni che ti rendono viva. Tutto ciò nn fa x me. Io voglio continuare a guardare il tutto da un punto di vista diverso, con gli occhi di un bambino…che nn vuole x forza vivere nel paese dei balocchi pensando che tutto vada bene…o x lo meno illudendosi che sia così. Questo no, nn sn così stupida da confondere la realtà con l’immaginazione. Quello che io voglio fare è continuare a vivere con la curiosità, la voglia di fare, l’allegria, il sorriso sempre sulle labbra che sa contraddistinguere i piccoli dai grandi….Voglio si prendermi le mie responsabilità, essere matura, reale, ma al tempo stesso voglio continuare a giocare, essere meno razionale e cinica, e farmi coinvolgere di + da tutto quello che mi circonda…essere meno paurosa, meno timorosa, ansiosa, e + positiva nei confronti della vita e di chi mi circonda. Si forse avvolte sn troppo ingenua, ma anke questo fa parte dell’essere bambino…e penso che nn sia un così cattivo difetto…xchè anke essere troppo maliziosi o furbi a lungo andare paga. Penso che sia importante trovare il giusto equilibrio in tutto…il segreto sta proprio qua. Xrò nel quotidiano nn è facile sempre trovarlo specie quando sei presa da mille pensieri, mille preoccupazioni…e allora cosa bisogna fare??? Bisogna fermarsi un attimo, fare un grosso respiro, lasciando vagare x un po’ la mente tra i ricordi + belli dell’infanzia…a quando tutto era bello e roseo…insomma felice. Io ogni volta che lo faccio, dopo mi sento sempre meglio…carica e pronta a ricominciare. Affronto tutto decisamente con un altro spirito. Ultimante ci penso spesso…mi capita anke di confrontare i due periodi ed è normale dire che una parte di me le piacerebbe molto tornare indietro nel tempo quando ancora nn capivo niente, dando sfogo solo e solamente alla mia fantasia….xrò poi penso a quello che sn adesso a quello che sto facendo e dico: nn vorrei mai perdere tutto quello che con tanti sacrifici sn riuscita a diventare e a costruire…certo mi manca ancora molto, il mio percorso nn è finito…Devo ancora realizzare tante cose, raggiungere tanti obiettivi…ma sn cmq a metà della mia strada…e tornare indietro vorrebbe dire ricominciare tutto da capo…e nn so se ne avrei così tanta voglia, sapendo quanto ciò sia difficile…Penso che mi mancherebbe anke la forza. E allora? E allora bisogna continuare ad andare avanti, mettercela tutta x raggiungere i propri scopi, cercare di vincere le battaglie che vanno anke contro noi stessi e la nostra pigrizia…continuare a credere nella speranza, nel futuro, nelle proprie capacità e nelle persone che ci vogliono bene. Qui devo ammettere che c’è molto lavoro da fare…xchè d’insicurezza ne ho così tanta da fare paura avvolte + a me stessa che agli altri. Sn ossessionata da questo difetto xchè avvolte nn mi consente di esprimermi e di fare ciò che vorrei. E invece no nn voglio sentirmi incatenata voglio essere libera di diventare ciò che voglio, ciò che sento dentro. E mi auguro con il passare dell’età di riuscirci. Insomma voglio si continuare il mio percorso, continuare a diventare grande ma con lo spirito della bambina che c’è in me. Nn voglio rinunciare alla piccola Elena, nn voglio rinunciare alla felicità e alla leggerezza che questo bimba può donarmi. Sarebbe da stupidi. E quindi mi auguro che continuerà a guidarmi lungo questo cammino faticoso che è la vita. L’idea di lasciare i 23 mi rattrista molto, xchè questo anno x me è stato favoloso dall’inizio sino alla fine. Certo nn sn mancati i momenti no, ci sn stati tanti pianti, ma anke tante risate. Tanti sogni che sn si realizzati e che nn avrei mai immaginato potessero accadere. Ci sn stati tanti sorrisi tante gioie che alla fine hanno compensato i momenti no. Insomma un anno strepitoso…da incorniciare….Io l’anno scorso mi auguravo che fosse positivo dal momento che uscivo da un anno difficilissimo cm lo è stato il numero 22, ma sicuramente nn pensavo potesse essere così…ed è questo il bello della vita, che quando meno te lo aspetti riesce a sorprenderti alla grande. Quello che mi auguro x questo nuovo anno che sta x entrare, è che si possa continuare in questa direzione…che possa essere un altro anno solare e gioioso da vivere fino in fondo attimo x attimo…x poi ritrovarmi ancora una volta qui e dire che è stato favoloso e bello da vivere. Mi auguro che mi porti tanta salute, tanta fortuna…e naturalmente tanto amore…e nn solo da un punto di vista sentimentale, ma anke familiare, amichevole e via di scorrendo. Ho voglia di vivere, ho voglia di giocare, di scoprire sempre + cose nuove…e mi auguro che questa voglia mi accompagni lungo il corso di questi 365 giorni che mi aspettano d’affrontare. Ancora una volta nn mancheranno i problemi, le preoccupazioni, le litigate, perderò qualcuno x strada…ma mi auguro di riuscire a farcela, sempre e solo con il sorriso sulle labbra e l’autoironia che mi sa contraddistinguere e penso mi sa anke rendere un po’ speciale…dal resto del coro. Del resto io adoro essere diversa dagli altri, essere una che ha una propria identità fuori dal comune. Molti giovani d’oggi fanno l’errore di volersi assomigliare tutti…nn uscendo così allo scoperto. Invece io no, x me è importante essere sempre me stessa e apparire x quello che sn…e nn etichettata… Voglio che esca tutto quello che sento dentro, tutto quello che sn in grado di fare, di essere, compresi pregi e difetti di cui sn composta. Io sn Elena e sn unica. Il resto nn ha importanza. X concludere: nn so se riceverò gli auguri di tutte le persone alla quale tengo, mi auguro di si…xchè x me vuol dire davvero molto. Nn so nemmeno se riceverò regali che io desidero…anke se so già x certo che nn sarà così ma poco importa, mi auguro solo di poter vivere una buona giornata di compleanno…che mi porti tanta serenità e mi faccia stare bene! Solo questo! E x finire voglio autodedicarmi e dedicare a chi si sente bambino nello spirito cm me…il testo di una canzone del mio amato Eros che parla proprio di questo…e che io amo molto… Spero piaccia pure a voi…
Baci Elena